НА ДОСУГЕ

***
Это альтернативное предложение, но оно «альтернативное» не потому, что я против него.
***
Поскольку докладчик приехал издалека, то его выступление, естественно, будет с картинками.
***
Первый докладчик всегда похож на зайца, за которым бегут гончие.
***
Таковы особенности современной России: в любом ее регионе вся региональная элита обычно живет в одном и том же доме или одном коттеджном поселке.
***
Экзамен – это выдача знаний, выученных наизусть.
***
От этих сухих цифр мы возвращаемся к еще более сухой материи.
***
Посмотрите эти великие вещи – их не надо читать.
***
Из четвероногих в своей жизни он видел только стул.
***
Уважаемые студенты! Копию лицензии и свидетельства об аккредитации нашего Университета вы можете получить в гуманитарно-просветительском отделе (отделе художественной литературы) нашей библиотеки.
***
Не беспокойтесь, все преподаватели нашей кафедры на этот год будут обеспечены своей законной переработкой.
***
Мне опять не хватает места на доске. Вообще было бы идеально, если был бы шар-доска и антигравитационное поле, которое позволяло бы партам плавать внутри шара, а преподавателю – вне его и писать на доске снаружи.
***
Лектор по русскому разослал всем письмо, в котором сообщил, что для допуска к зачету нужно пройти тест из 60 вопросов на его сайте. «Пробовать можно только один раз, кто не пройдет – допущен не будет». А через три дня лектор по философии разослал всей группе правильные ответы на тест по русскому с припиской: «Занимайтесь лучше философией».
***
Это была такая фундаментальная дама.
***
Высокий статус студента нашего вуза осознают, как правило, только студенты других вузов.
***
Никогда ни за кем не повторяйте. Они производят компьютерных мышек – а вы производите компьютерных кошек!
***
За древним полисом для древнегреческих греков начинался кошмар, где сфинксы приставали к прохожим
с идиотскими вопросами…
***
Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно – студенты меня убьют.
***
Я не могла не принести вам еще одно задание для самостоятельной работы. Понимаю, что я вас достала, но мне просто интересно потом это читать.
***
Соседка подобрала на даче котенка, а он вырос в рысь. Представляете? Они любили его, а он оказался рысью.
***
Филолог не должен бояться языка. Язык должен бояться филолога.
***
Я чертовски консервативный человек, и поэтому я буду преподавать вам по стандартам III в. до н. э.
***
Приехал Гюнтер в Исландию и увидел, что Брунгильда – невеста не для слабонервных...
***
Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстеразу» и «ацетилхолинтрансферазу», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом – лицо должно оставаться интеллектуальным.

***
Было время, когда материал, из которого сделана варежка, не существовал? Да. А настанет время, когда этот материал не будет существовать? Да. Значит, варежка отличается от Вселенной только размерами. А размер имеет значение!
***
Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.